Perchè....
Sarebbe bello poter dare una risposta a tutti i perchè che abbiamo nella testa.
E' ovvio che non si può rispondere a tutto...
E' come quando un genitore si trova avanti una domanda di un figlio.. e non sa rispondergli.. è come quando si cerca un perchè a certe cose che succedono...
Che la mente si aggroviglia, si inceppa sui pensieri e non trova soluzione; si comincia ad inveire contro se stessi, ad odiarsi, a detestarsi alle volte perchè non si riesce a trovare il modo di fare le cose...
E' come quando io sono qui.. le dita poggiate sulla tastiera.. e cerco di esprimere qualcosa.. un qualcosa... che non so nemmeno io perchè.. perchè c'è...(?).
A volte.. lo sento arrivare.. in effetti è come un onda del mare: avanza lascia il segno, un poco resta e poi un poco scompare, lascia l'alone.. ma appena pensi che sia tutto passato torna a lasciare il proprio segno.
Cos'è che dentro di me lascia il segno così marcato? Perchè continuo a sentirmi triste?
Non trovo la risposta.
Giuro, credetemi, mi sto impegnando al massimo.. me ne sono accorta anche io che non sono più la solita lagnona... ci sto provando ad essere felice e spensierata... ma l'ancora della tristezza pesa in me.. e mi ha impigliato sul fondo di un buco.. un buco così nero.. quando la luce fa capolino credo di stare bene, ci credo davvero.
Ma quando la luce va via.. è come la notte...
Tornando ogni volta a parlare della stessa cosa ma con una metafora diversa.. ma che se ci fate caso hanno tutte come punto centrale un circolo che ri sipete all'inifinto.. ma l'infinito è relativo, no?
Per me "all'infinito" è il tempo che passa.. ma è soprattutto ed anche il tempo che non passa... certo è una contraddizione, ma se è infinito potrebbe anche non passare...
Che pensieri contorti.. per dire cosa adesso? Che, sono triste ora.. andrà via e tornerà.
Forse il mio è solo un inutile tentativo di essere spensierata.. agli uomini non è concessa la felicità? E a me..?
Come si dice.. ".. ci son tante cose che non vanno.. ci si dovrebbe accontentare delle piccole cose, dei piccoli momenti, quelli di tutti i giorni per essere felice..." ma quando porti dentro di te un qualcosa che si accumula? E lo disprezzi quel qualcosa.. e non ti piace..
Io mi sento come due persone diverse.. quella forte che vive sorridente tutto il giorno.. e quella povera creatura che la notte piange. La persona forte allo stesso tempo vorrebbe coccolare la povera creatura.. ma se lei non si rialza comincia ad arrabbiarsi la vorrebbe picchiare, per farle capire che il dolore... non serve.. ma cancellare il dolore con il dolore??
Cosa sto facendo a me stessa...? Mi detesto perchè dentro di me.. impersonifico sempre e solo la piccola creatura che piange e commette sempre e solo gli stessi errori...che si mortifica per non essere di meglio, per se stessa e per tutti.

"Non toccatemi.. non guardatemi... non voltatevi... sono un peso... non voglio incombere su di voi.."

E fuori, bè sì, fuori sono quella "forte" che "sorride" ed è "felice" e sembra simpatica e disponibile, generosa e buona.. ma perchè allora disprezzo la piccola creatura?

"VAI VIA!! ALZATI E MUOVITI...!!"

No... non lo so.. eccolo lo sentivo nello stomaco.
E' arrivato il momento dell'onda... e affogo sotto di essa.


...

A quando la prossima fine della tempesta...?