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May 27 E alla fine...?Me lo ricordo.. cosa?
L'inizio di quest'anno, che di solito per un adolescente coincide con l'inizio della scuola.
O almeno è così per me. I ricordi cominciano a venire fuori da qualche giorno prima dell'inizio della scuola.
Quanto tempo che è passato, quante cose sono cambiate.
I ricordi di quel periodo mi mostrano la fine di un estate spettacolare, vissuta. Quanto brivido che sento dicendo questa cosa.
I ricordi di quel periodo mi mostrano insieme ad Emanuele, l'inizio di un terzo anno di scuola, i soliti compagni, i soliti amici, i soliti prof... e sì le solite vicende di cuore.
Me lo ricordo: Marco, Giorgia, Emanuele.. le stupidaggini in classe.
La me di quel periodo. Me stessa.. la vedo che giostra il suo tempo, la sua mente, i suoi sentimenti e il suo cuore.
La vita scorreva come un fiume in piena e non me ne rendevo conto.
Quanto tempo ho perso a essere triste pensando che le cose non mi stavano andando mai bene e non mi sono resa conto che io tra, lo stare male lo stare bene, tra il ridere e piangere, nel fare delle scelte, nel dire certe cose.. stupide o serie che fossero, vivevo.
Rita vive.. forse non sarò al massimo, non applicherò sempre tutta la mia mente e le mie forze, ma vivo.
Dicevo sempre che sentivo come se mi alternassi tra due mondi... quello in cui io andavo a scuola: appartenente a Fuorigrotta e le persone che sono lì e quello in cui tornavo a casa dove c'erano altre persone.
Se fossi stata un libro, sentivo di avere due prime di copertina..
Mi ricordo che ho iniziato l'anno scolastico piena di... mmh.. di voglia [?] di fare. Pensavo di non poter essere mai bocciata. Di restare nella mia scuola e prendere la maturità insieme alle persone che avevo da quel lato del mondo.
Quanto è diverso il presente... ho fatto un viaggio che mi ha portato fino a qui.
Ho amato, ho sofferto, mi hanno amata, ho fatto soffrire.. ma ora non rinnego i periodi di dolore, non mi sento in colpa per aver fatto soffrire. Accetto tutto perchè ora vedo.. vedo che tutto ciò che ho vissuto mi è servito e mi servirà.
E' strano non sorrido solo ai momenti felici.. sorrido anche pensando a quelli tristi.
Ho lasciato Emanuele... spero che il tempo lo aiuti a capire e che possa comprendere un po' della visione della vita che ho io ora e che le sofferenze che gli ho causato le usi per vivere al massimo.
Insieme a lui ho vissuto. Insieme a me lui ha vissuto... il rancore ora gli fa rinnegare tutto ciò che è stato: quanta angoscia provo per questo. Io ne ho così un bel ricordo sia quando stavamo bene sia quando litigavamo.. lui sicuramente penserebbe che per me è facile, che non sono io quella mollata.
Ti ho fatto molto male.. ma passerà. Tutto passa. Spero che a ricordarti di me non ti resti solo il rancore che provi ora.
Ora sto con Cosimo e mi sono accorta che quei due mondi che credevo divisi si sono uniti quando è iniziata la vicenda che mi ha portato a questo punto.
Ma io sto lasciando a poco a poco un vuoto nel cuore di tutti.. ma questo è il bello.
Per quanto vuoto posso creare.. posso creare anche uno spazio pieno.. pieno di vita.
Nonostante TUTTO, il dolore, la bocciatura, la scelta di voler cambiare scuola, il disprezzo di molti, mi sento così.. realizzata. Così viva.
Ho tante cose attorno a me. =) .. e ne scoprirà di sicuro altre.
Ho la vita.
Sembrerebbe un "happy ending"...? Un ".. e alla fine.."
No. Tra lo stare bene lo stare male, le cose che vanno bene o che vanno male...
Non è la fine. E' solo un inizio.
May 24 Frasi sul dolore.
C'è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo...
Ma ciò che chiamiamo disperazione è i realtà la dolorosa impazienza della speranza non alimentata.
Così come si provocano o si esagerano i dolori dando loro importanza, nello stesso modo questi scompaiono quando se ne distoglie l'attenzione.
Trovo che il dolore di una piccola critica, anche se infondata, è più acuto del piacere di molte lodi.
May 20 La festa del mio Compleanno!Ciao!
E sono qui per raccontarvi della festa del mio compleanno.
Mmmh bè.. la festa è stata il 19/05/07 che, per chi non lo sappia, non è il giorno preciso del mio compleanno che è invece il 15/05.
Bè la festa.. è iniziata sabato sera verso le 19.30-20.00 per quell'ora più o meno erano arrivati la maggior parte degli invitati che mi avevano assicurato di venire.
Per una buona mezz'ora prima però siamo stati senza musica, perchè Yuri che doveva portare lo stereo, ancora non era venuto.
Allora ho improvvisato io con le casse del pc e l'iPod x°D.
Poi sono arrivati e vai con la musica, cibo, chiacchiere...e alcool x°D.
Grazie anche al contributo di Cosimo abbiamo avuto la vodka a pesca, e rum e pera e grazie a me la birra, però anche solo la coca cola e l'aranciata.
La festa è stata un impazzire di risate... c'è stato anche un momento no ma è passato.
Abbiamo giocato a bilirardino, ballato, fatto foto stupide x°D e fatto giochi stupidi a livello di "dimmi, dammi e comandami. o Obbligo verità" che molti hanno scelto devo dire.
Bè io sono stata benissimo ragazzi, spero sia stato lo stesso per voi.
Vi ringrazio dei regali ma più della presenza.
Grazie:
Francesca,
Yuri,
Simona,
Billi,
Federica,
Fabio,
Ciro,
Vittorio,
Feliciana,
Melania,
Dario,
Demetrio,
Cosimo,
Serena,
I gemelli Andrea e Antonio.
...
Spero di non aver dimenticato nessuno x°D se si chiunque tu sia scusami ho bevuto quella sera. ghgh [ma non predela a male, non ho bevuto così tanto!!!]
Un bacio a tutti :** May 19 "Come mi sollevano...""Come mi
sollevano in alto/
i tuoi baci./
Mi perdo./
Tienimi."
[Ghiannis Ritsos]
#°#°#°#°#
Vertigine. Quella dei baci.
I baci di un amore nuovo, da dare a occhi chiusi,
allo sbaraglio, senza chiederci dove ci porteranno.
O i baci di un amore vecchio [antico]
in cui rifugiarsi e accoccolarsi,
come su un divano;
a occhi chiusi perchè stavolta ci fidiamo.
Il segreto, sempre,
è lasciarsi andare.
May 15 "Un dolore è più forte...""Un dolore è più forte...
in primavera/
per contrasto alle cose che cantano/
non soltanto gli uccelli ma anche le menti/
e i minuti splendori e le brezze".
[Emily Dickinson]
°#°#°#°#°
Questa è l'altra faccia, quella crudele, della primavera.
La stagione che, cercando di far sbocciare tutto quello che accarezza,
amplifica il dolore.
E allora il sole non è più un alleato ma un nemico:
perchè ci ricorda quanto forte è la pioggia dentro di noi.
May 10 Parlarei Di Me di Gianluca CapozziGianluca Capozzi > > Parlerai Di Me Parlerai di me Parlerai di me Anche se non vuoi, resta un po’ di noi Parlerai di me Parlerai di me Perché non saprai cancellarmi mai Ora no ma te ne accorgerai Parlerò di te Parlerò di te E ogni donna avrà qualche cosa che… Parlerò di te Sempre un po’ di te A un amico che sarà lì con me Ma non resterò a guardare vuoto il posto tuo Valgo troppo e so La vita è anche un addio… …E allora dico no Io problemi non ne ho Non mi fermo neanche un po’ Ho ancora voglia di amare e se è il caso farmi male Chi ci perde qui sei tu Che non troverai mai più Un uomo che ti mette al centro del suo mondo proprio come me Parlerai di me Parlerò di te Ci ripenserò ogni tanto un po’ Parlerò di te Parlerai di me Certe storie no, non sbiadiscono Era molto più di quanto non credessi tu Ma comunque so La vita è un giorno di più… …E allora dico no Io problemi non ne ho Non mi fermo neanche un po’ Ho ancora voglia di amare e se è il caso farmi male Chi ci perde qui sei tu Che non troverai mai più Un uomo che ti mette al centro del suo mondo proprio come me che so dentro come sei meglio di chiunque mai e so che non tornerai… …no! Io problemi non ne ho Non mi fermo neanche un po’ Ho ancora voglia di amare e se è il caso farmi male Chi ci perde qui sei tu Che non troverai mai più Un uomo che ti mette al centro del suo mondo proprio come me come me come me Questa la "dedico" a una persona in particolare. Chissà se capisci chi sei. p.s la dedico nel senso che sembra rispecchiarsi alla situazione.
May 06 In siccità.Ciao.
La verità?
Sto provando a scrivere un intervento da giorni, ma non ci riesco.
Si e non so perchè. Cioè.. accidenti alla fine tutti lo sanno il motivo di un proprio malessere no?
Io non riesco a fare niente, sono bloccata su tutto.
Sono bloccata, non riesco a scrivere un degno intervento. Sono bloccata non riesco a disegnare per bene. Sono bloccata non riesco più a essere creativa. Sono bloccata, non so più ideare un fumetto. Sono bloccata, non riesco a studiare. Non faccio nulla.
Sono bloccata su molte cose. E pensare che questo è un periodo in cui molte cose sono cambiate. Alcune brutte, alcune altre belle.
Quando penso a quelle brutte... ecco che mi si ripresentano tutti i blocchi.
Quando penso a quelle belle... ecco che mi si ripresentano i bei momenti, e non vedo altro.
Non voglio il "resto" oltre ai momenti belli... non voglio il "resto". Non mi va.
Mi sento stanca se ci penso.. preferisco lasciarlo perdere, questo resto, e riprenderlo quando ce la faccio.
Ma le persone fanno domande..pretendono che io faccia qualcosa.
Vorrei solo vivere come mi pare, a modo mio.
Ma il modo non ce l'ho ora.
Cos'è che sento fare tanto la tragedia dentro di me? Di preciso non lo so. O forse si.
Il fatto che non vado bene a scuola. Che di sicuro quest'anno lo perdo. Ho troppo da riprendere e non ho la forza per farlo.
Il fatto che ho perso molte cose lungo la strada che mi ha portato a questo punto.
Il fatto che ora sia lontana mille miglia da alcune persone. Che loro pensino male di me. Che mi disprezzino.
Poco mi è rimasto di bello.. ed è quello che sto cercando di coltivare ora in mezzo a tutto questo altro... resto... che non vorrei ci fosse, che non vorrei accadesse.
Poco mi è rimasto di bello.. se non cercare di salvare le cose che hanno contato tantissimo e che si stanno allontanando alla velocità della luce. Lontane mille miglia.
Sono felice, sono triste.. forse ho cambiamenti troppo repentini.
E' come una cosa di sottofondo: mi sento senza linfa, senza sangue... in secca.
Chissà se si capisce il senso di quello che scrivo. Ma alla fine il punto non è quello di capire.. io ho solo bisogno di esternarlo da qualche parte tutto questo.
[Vorrei andare... andare dove? Da nessuna parte, non è la soluzione.]
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